viernes, 29 de mayo de 2009

Horóscopo Indigo: El pingüino emperador

Del 21 de julio al 20 de octubre


DESCRIPCION

El pingüino emperador (Aptenodytes forsteri), endémico de la Antártida, es el más grande y pesado de todos los pingüinos. Destacan como grandes nadadores, por su particular forma de protegerse del frío, por su monogamia y el peculiar viaje que realizan en busca de su lugar de cría. Como todos los pingüinos, no vuelan.

Para combatir el frío, estos pingüinos forman compactas agrupaciones con un curioso relevo. Los que están más al exterior poco a poco van adentrándose al centro del grupo, donde el calor mejor se conserva, y al mismo tiempo los del interior pasan a los bordes de la agrupación, donde sirven de barrera contra el frío y el viento. Fuera de la formación las temperaturas alcanzan los 40 ºC bajo cero; dentro puede ser tan alta como 20 ºC.

Tienen las patas en la parte posterior del cuerpo y en la tierra pueden caminar, y hasta correr más rápido que nosotros. Caminan de forma erecta, hay veces al andar se tambalean como lo hacen los patos.

Los pingüinos emperador recorren 90 km "tierra" adentro hasta el lugar de cría, lugar de encuentro de cientos de ellos. Siguen exactamente el mismo camino que sus antecesores para llegar hasta el territorio de reproducción. El viaje comienza en marzo o abril (fines de verano austral), con las extremas temperaturas de 40º bajo cero. Una vez en el lugar de cría, buscan pareja, realizando exhibiciones, levantando las alas o inclinándose.

Se tarda, prácticamente, toda una vida para encontrar a su pareja con la cual reproducirse. Debido a que estas aves son especialmente monógamas, se profesan un amor incondicional y prácticamente eterno, ya que luego de su reproducción siguen juntos hasta las siguientes épocas de cría.

PREDICCIONES

Ocupaciones y negocios: Obstinación. Es capaz de recorrerse 90 km hasta llegar a la facultad para anotarse y darse cuenta que la inscripción era la semana siguiente.


Amor: Incondicional. Sus salidas nocturnas preferenciales son aquellos boliches y bares atestados de gente. Por lo general, se lo verá circulando del centro hacia fuera tratando de regular la temperatura del grupo. Conocerá a una bella muchacha, la cual atraerá haciendo fanfarria, gestos incomprensibles y hablando boludeces toda la noche. Se casarán y vivirán felices para siempre. No conocerá a otra mujer en su vida.


Salud: Evite los golpes mortales de calor.

Sorpresa: Participa de una maratón barrial. Los resultados lo sorprenden.

viernes, 22 de mayo de 2009

Horóscopo Indigo: El Dodo

Del 21 de abril al 20 julio


DESCRIPCION

El dodo o dronte (Raphus cucullatus) fue un ave no voladora endémica de las islas Mauricio, en el Océano Indico.

El Pájaro Dodo era un producto evolutivo típico de las islas. Al carecer de un depredador natural (ya que no había mamíferos en la isla), perdió la necesidad de volar. En consecuencia, sus alas se redujeron y atrofiaron y desarrollaron a cambio unas patas robustas y demasiado grandes para un ave de su tamaño. Con semejante desproporción el Dodo no podía caminar con la más mínima elegancia, mucho menos intentar correr. Estos atributos y su aspecto particular le valieron el apodo de pájaro bobo.

El ser humano llegó a su hábitat en el siglo XVII. Las primeras noticias que en Europa se tuvieron del ave parecen datar de 1674; en 1681 un conquistador español llevó un ejemplar a Europa. Los descubridores portugueses llamaron dodo («estúpido» en el habla coloquial portuguesa) al ave por su torpeza y la facilidad con que podía ser cazada.

Sir Thomas Herbert, el introductor de la palabra “dodo”, dedicó al animal en 1627 un dramático epitafio:

"Tienen un semblante melancólico, como si fueran sensibles a la injusticia de la naturaleza al modelar un cuerpo tan macizo destinado a ser dirigido por alas complementarias ciertamente incapaces de levantarlo del suelo."

La etimología de la palabra "dodo" no está clara. Sin embargo, existe consenso acerca de que el término probablemente sea peyorativo. Algunas teorías lo adscriben a la palabra neerlandesa dodoor que significa holgazán. Otras lo relacionan con la palabra, también neerlandesa, dodaers (culo gordo) que es como se llama al zampullín común en los Países Bajos.

Dodo o Dodaerse se recoge en el diario del capitán Willem van Westsanen cuatro años más tarde, pero no está claro si fue él, el primero en usar este nombre porque antes que los neerlandeses, los portugueses estuvieron en la isla en 1507, aunque no crearon asentamientos permanentes. Por eso se considera la posibilidad de que "dodo" provenga de la expresión portuguesa doudo o doido que significa estúpido.

El dodo ha aparecido en diversas obras literarias:

. En Alicia en el País de las Maravillas, de Lewis Carroll. Aparece en el capítulo 3 de dicho libro, en donde el dodo organiza una absurda carrera en la que decide que todos han ganado y por tanto, todos deben recibir un premio.

· Ha aparecido en la película La Edad de Hielo (Ice Age) en la cual se resalta la "estupidez" de este animal.

PREDICCIONES

Ocupaciones y negocios: Vagancia. Su nulo espíritu de competencia lo convierte en presa fácil para sus rivales. Mejor retirese de los negocios antes de quedar como un pelotudo.

Amor: Contradicciones. Cree que su culo gordo, sus patas robustas, su mirada melancólica en las pistas y su peculiar caminar son realmente irresistibles para el sexo opuesto. Pero en salidas nocturnas con grupo de amigos, siempre será el único de la noche que no se come a una mina. Puede llegar a la cama con alguna, pero siempre algo le sucederá que no podrá consumar el acto. Posiblemente, sus genes no podrán pasar a su descendencia. Lo lamentamos.

Salud: Lamentable. Sale a correr a la plaza los sábados a la mañana pero se tropieza en los primeros 100 metros y luego se fatiga fácilmente a los 300.

Sorpresa: Tiene talentos ocultos que ningún otro ser humano posee. Descubralos antes de extinguirse, por el amor de Dios.

sábado, 16 de mayo de 2009

Horóscopo Indigo: El Perezoso

Del 21 de enero al 20 de abril


DESCRIPCION

De rasgos simpáticos y amables, este peculiar animal bien podría tener por lema: "lento pero seguro". Perfectamente adaptado a la vida arbórea, el "perezoso" es el más lento de los vertebrados superiores. Se mueve a una velocidad promedio de apenas... dos kilómetros por hora.

Nocturno y diurno, solitario y arbóreo. Los perezosos hembra siempre andan en grupos, mientras que el macho es solitario. Su larga y espesa "peluca" ha sido colonizada por algas microscópicas y líquenes que lo ayudan a confundirse perfectamente entre el abigarrado follaje de nuestros bosques tropicales. Tiene los pelos parasitados por un liquen de color verdoso que le ayuda en este perfecto camuflaje.

Son muy torpes sobre el suelo, aunque resultan nadadores más bien diestros: Es un genial nadador, se le ha visto cruzando ríos elegantemente.

Durante la noche, se disminuye la temperatura de su cuerpo y esto les obliga a pararse y a esperar la llegada de la mañana. Con la salida del sol, el perezoso trepa hasta la cima del árbol y absorbe los rayos solares.

Su lento metabolismo y sus órganos sexuales poco desarrollados pueden ser la causa de su escasa o nula actividad sexual. Generalmente pueden tener una cría al año. La práctica del coito entre perezosos puede llegar a durar unas 20 horas dado que en varias ocasiones estos peculiares animales se quedan dormidos en medio de la práctica sexual. Muchos mueren debido a que al quedarse dormidos pierden sustento sobre la superficie que están agarrados y caen a su probable muerte.

PREDICCIONES

Ocupaciones y negocios: Pereza. Se encuentra super-adaptado para avanzar sin problemas en sus estudios. Pero sus constantes cuelgues y divagues constituyen un peligro en un mundo donde la competencia es la ley.

Amor: Lentitud exasperante con las mujeres. Tendrá posibilidades de arrimar el bochín en salidas nocturnas, pero serán desperdiciadas y las mujeres se alejarán al grito de “Este pibe no se despabila más”. Se justificará aduciendo que guarda energías que luego recargará exponiéndose al sol del mediodía. Una vez al año tendrá la oportunidad de terminar en la cama con alguna fémina, pero se quedará dormido en medio del acto sexual debido a un exceso de etílico o se resbalará y se pegará la cabeza contra la cómoda, quedando en estado semi-inconsciente.


Salud: Alertas. La exposición al sol le provoca quemaduras leves por boludo. Tenga cuidado mientras camina: sus movimientos torpes le pueden ocasionar caídas estrepitosas. Su régimen de “un cago por semana” le ocasiona inflamaciones que solo podrá liberar mediante gases de lunes a viernes, reduciendo la posibilidad de contacto con el sexo opuesto. Es posible que le crezcan plantines de pasto en la cabeza que son señal de su lentitud.

Sorpresa: La natación le rinde frutos. Al fin y al cabo, es lo único que puede hacer bien con cierta elegancia.

jueves, 14 de mayo de 2009

El horóscopo índigo: Presentación

Fecha: 12/05/09
Asunto: Que haces ponja!

Estimado Doctor Chan Fai-Nha:

Que tal, soy un niño índigo procedente de Buenos Aires, Argentina. No sé si estará al tanto de lo que somos y lo que hacemos, pero tenemos una maldición que nos persigue… miré le estoy escribiendo y se me acaba de caer el vaso con 7up que tenía arriba de la cómoda, con eso le explico todo…

En fin, queríamos saber si en la enorme sabiduría orientalista, y en la suya particular como astrólogo, hay un horóscopo contemplado para gente como nosotros.

Saludos cordiales,
G****


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Fecha: 14/05/09
Asunto: RE: Que haces ponja!

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近日!!!



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Tal fue nuestro vago intento de comunicación con el famoso astrólogo norcoreano Chan Fai-Nha. Debido a nuestra total ignorancia del norcoreano, decidimos recurrir a un traductor vía internet. Obviamente, el resultado fue una incoherencia gramatical nefasta, pero entre tanta mierda nos llamó la atención lo siguiente:

. La referencia a 4 animales autóctonos de Norcorea
. La reiteración de la palabra “perdedor” en más de 9 oportunidades.
. La traducción ‘Panda Grande’, que creemos que en realidad significa Constelación de la ‘Osa Mayor’
. El saludo final como una puteada.


En base a esos 4 datos fragmentarios decidimos empezar a investigar por nuestra cuenta a ver si podíamos unir cabos sueltos. Al fin, creemos que reconstruimos lo que nos quiso decir Chan Fai-Nha. ¿Cómo lo hicimos?

1. Agarramos un mapa celeste de los tantos que circulan en Google
2. Unimos con puntos, como en esos juegos que jugabamos en el ‘Croniquita’, el suplemento infantil de ese diario que chorrea sangre llamado ‘Crónica’.
3. Whoala!


Encontramos los cuatro animalejos que nos decía el gran astrólogo norcoreano. El paso siguiente fue analizar sus características/particularidades y relacionarlo con nuestro modo de vida. ¿Cuál fue el resultado? El horóscopo de los niños índigo, que consiste en lo siguiente:

Dependiendo la fecha en que hayas nacido, un bicho índigo te protege (y te estigmatiza) de por vida. El período que abarca cada animal es de 4 meses. ¿Por qué? Porque cada 4 meses, la Tierra realiza una aceleración en su traslación, que corresponde mecánicamente con el traspaso de signo zodiacal índigo.

Así es. Tan simple como echarle la culpa de lo que te pasa a los astros. El sistema funciona!

jueves, 7 de mayo de 2009

Indigo del Mes: Adam Smith


Ok. Dos indigos son los gansos que escriben este blog. También hay índigos desperdigados por YouTube. E incluso uno fue protagonista de una serie de TV. Pero cabe la pregunta: ¿hubo o hay algún índigo famoso, reconocido en todo el mundo, que nos represente?

La respuesta es SI. A ver: pensemos en el sistema de mercado. ¿Alguna vez alguien se puso a pensar en como carancho funciona? Tal vez si, tal vez no. El punto es que todo esto que pensamos ya fue pensado hace más de dos siglos por un índigo: hablamos de Adam Smith (1723-1790), el padre de la economía política, que con su libro “La Riqueza de las Naciones” (1776) fundó los cimientos del liberalismo económico.


¿Por qué decimos que una persona tan importante para el pensamiento económico de la modernidad era un índigo? Porque su vida cotidiana nos revela que detrás de ese intelectual monumental que fue capaz de abordar de forma sistemática (y nunca antes realizada) el funcionamiento del sistema de mercado, de cómo se produce el valor y varias cosas más, se revela toda la personalidad de un índigo.

La lectura minuciosa del libro "Vida y obra de los grandes economistas" de Robert Heillbroner, que además de introducirnos en las doctrinas económicas, nos salpica e introduce en la vida privada de los pensadores económicos más influyentes, nos reveló dos cosas:

1. Manché con café con leche la primera mitad del libro
2. Adam Smith era índigo

Dos descubrimientos espeluznantes. El primero, porque el libro es prestado y la dueña me va a colgar de las pelotas. El segundo, porque confirmamos que la indiguez trasciende las fronteras históricas y que ya se encontraba en los albores del capitalismo. Un exhaustivo juicio crítico de la vida de Adam Smith nos dará los por qué de su inclusión en la categoría “indigo”. Adjuntamos las referencias para que los lectores no-indigos realicen las debidas comprobaciones:

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Argumento # 1:
"Del doctor Smith se sabía que poseía una personalidad para nada corriente. De todos eran conocidas sus distracciones y ensimismamientos; en cierta ocasión, paseando con un amigo, iba tan absorto en la discusión que sostenían, que cayó en un pozo de una tenería" (HEILBRONER; 1984:61)

Veredicto: Una ‘tenería’ es una curtiembre, así que el tipo cayó en un pozo de una curtiembre; y si esto fue así, quizás seguramente dicho pozo tenía líquido adentro, lo cual aumenta su indiguez. A los índigos nos suelen pasar estas cosas de tropezarnos o caernos.
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Argumento # 2:
"Smith se vio afligido durante toda su vida de una dolencia nerviosa: le temblaba la cabeza y hablaba de una manera extraña, como a trompicones" (HEILBRONER; 1984:64)

Veredicto: Que a una persona le tiemble la cabeza es raro. Y lo es aún más que hable a los trompicones, es decir, que al hablar la persona es como un auto al que se la da arranque pero no arranca: se traba, continua, se traba, se queda tildado, continua, se tilda nuevamente, no modula, se tildó, se trabó y hay que resetearlo. Este comportamiento verbal es registrado por uno de los que escriben en este blog.
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Argumento # 3:
"Cada dos o tres pasos vacilaba cual si fuera a cambiar de dirección o a volverse atrás" (HEILBRONER; 1984:65)

Veredicto: Ya detallamos en otro post nuestro particular modo de andar, en el cual constantemente nos chocamos. Adam Smith parece que tenía el mismo patrón de bipedismo.
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Argumento # 4:
“En cierta ocasión bajó a su jardín sin más ropa que una bata, cayó en el ensimismamiento, y en esa forma recorrió, paseando, una distancia de quince millas antes de recobrar la conciencia” (HEILBRONER; 1984:65).
Veredicto: Esto es algo muy raro. Puede deberse a:
a. Consumía LSD
b. Era autista
c. Era índigo
Como el LSD recién se aisló 150 años después y además no hay registros históricos de que Adam Smith fuera autista, la única respuesta racional es la “c”.
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Argumento # 5:
“Otra vez, paseando por Edimburgo con un amigo ilustre, un soldado de la guardia lo saludó adoptando la actitud de presentar armas con su alabarda. Smith, al que habían hecho semejante honor incontables veces, quedó ahora como hipnotizado por el saludo del soldado. Y entonces le contestó idéntica actitud con su bastón; pero el asombro del acompañante fue mayor cuando vio a Smith seguir tras el soldado, marcando su mismo paso y repitiendo con el bastón los movimientos que aquél hacía con la alabarda.” (HEILBRONER; 1984:65)

Veredicto: ¿Hace falta decir algo? Esas boludeces son típicas de un índigo!
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Argumento # 6:
"La mayor parte de 'La riqueza de las naciones' fue dictado a pie, junto a su chimenea, y frotando la cabeza contra la pared en un movimiento nervioso, hasta que la grasa de sus cabellos acabó imprimiendo una mancha oscura en el revestimiento de madera.” (HEILBRONER; 1984:70)

Veredicto: Idem al anterior. Solo a un índigo se le ocurre frotarse la cabeza contra la pared, y de yapa dejar una marca en el revestimiento de la misma.
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Argumento # 7:
"Adam Smith vivio en paz y tranquilidad su vida de solterón, en compañía de su madre, que alcanzó a vivir hasta los noventa años; fue, distraído hasta el fin, un hombre sereno, satisfecho." (HEILBRONER; 1984:71)

Veredicto: Al igual que nosotros dos y al igual que Juan Perugia, Adam Smith vivió con sus padres hasta bien entrado en años. Reconociendo que los índigos no tenemos independencia económica, no hay mucho más que decir.
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FUENTE: Heillbroner, Robert. "Vida y obra de los grandes economistas". Edición Orbis, España, 1984.

¿Destino?¿Misticismo?¿Casualidad?


Esto que voy a contar sucedió ayer por la medianoche y ratificó mi mística identidad como niño índigo. Es uno de esos momentos donde la cabeza te hace click y decís “Ok, soy un boludo, pero que una vieja me lo ratifique ya es demasiado”

Venía de la facultad y me bajé en Chacarita dispuesto a tomarme el mismo bondi que tomo todos los días pa’ volver a mi casa. Me encuentro a una compañera de la facultad que también tomaba mi mismo colectivo; al llegar a la parada, se nos acerca una señora para preguntarnos donde era la parada del colectivo Nº 87. No lo sabíamos, pero al final terminó también en la fila del bondi que esperabamos porque lo acercaba hasta Av. Mosconi. Por motivos que más adelante aclararé, bauticé a la señora como el Con de de Saint Germain*Todo comenzó como una charla entre el Conde de Saint Germain, mi compañera y otro flaco que también estaba en la parada. La secuencia de la conversación fue más o menos la siguiente:

a. Nuevas luces e iluminación en Chacarita
b. Plaza enrejada de Chacarita
c. Relación entre rejas y pibes que se drogan
d. ¿Por qué se drogan los pibes?
e. Asociaciones (o no) entre pobreza = delincuencia = droga
f. La goleada 6-2 al Real Madrid (no fue esto, pero me perdí esta parte de la charla así que la reconstruí con lo que mi mente divagaba en ese momento)
g. ¿Qué estudian ustedes?
h. Oficios varios de cada uno
i. Digresión en mi cabeza sobre la diferencia entre buñuelos de manzana y el strudel.
j. No recuerdo
k. Contaminación del planeta
l. Pandemias y gripe porcina
m. Supuesto renacimiento espiritual del mundo, según la señora.

En esas circunstancias de amena confraternidad, subimos al colectivo. Una vez arriba, mi compañera le pregunta al Conde por qué cree que hay un renacimiento espiritual; éste, sentad@ en el asiento inmediatamente adelante del nuestro, nos habló entonces sobre su vida: del orientalismo, de la filosofía de no-me-acuerdo-quien, del yoga, de la energía, la importancia de andar descalzo y no se cuentas cosas más que mi mente no retuvo.
Fue en ese momento que mi compañera le preguntó si ella sabía algo sobre los niños que tenían nombre de un color… así es, los niños índigos. A esta altura del partido no tenía mejor cosa que hacer que hacerme el boludo y hacer de cuenta que no los conocía, porque no estaba dispuesto a aceptar mi condición estrafalaria frente a ellos. Luego, lo espeluznante de todo fue el diálogo que sigue:

Compañera_ “¿Pero y quiénes son los niños índigos?”

Conde de Saint Germain_ (levantandose y aproximandose a la puerta para bajarse): “Ustedes”.
Sonrisita cómplice, saludo y se baja en Av. Mosconi.

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* El Conde de Saint Germain (1710-1784) fue un enigmático personaje que ha sido descrito como cortesano, aventurero, inventor, alquimista, pianista y violinista pero es mejor conocido como una figura recurrente en varias historias de temática ocultista. Se dice que nunca murió y se lo ha visto en varios lugares desde el siglo XVIII, lo que en total suma más de 20 apariciones en tres siglos.

No se sabe a ciencia cierta cuándo y dónde nació, aunque algunos dicen que nació 26 de mayo de 1696 en un castillo de los Montes Cárpatos, hijo del último rey de Transilvania, Ferenz II Rakoczy, y de su primera esposa, Teleky; se anunció oficialmente su muerte el 27 de febrero de 1784 en Prusia.

sábado, 2 de mayo de 2009

M.I.D.I segundo: tenis

Los M.I.D.I (Momentos Impresentables del Deporte Índigo) describen diferentes situaciones que afronto el índigo en su exitosa carrera deportiva. Como el título lo anticipa es momento de contarles acerca de mi primera incursión en el mundo de las raquetas y las pelotitas verdes: el tenis.
Aquellos eran años dorados de secundaria y de un físico que aguantaba múltiples actividades deportivas (no como ahora que no corro ni un riesgo) como fútbol, natación, truco y hasta criquet. Debido a ello, me sentía en condiciones de explorar y hasta con posibilidades de llegar lejos en el glamoroso mundo de las canchas de polvo de ladrillo. Fuimos con tres amigos a probar suerte, uno de los cuales ya tenía una vasta experiencia en el deporte. Lejos estábamos todos de las chombas de marca, las raquetas Wilson proevolution F-5000 y de las zapatillas antideslizantes pero si, muy cerca de las remeras piojosas, las toppers y los cortos truchos de la feria. Como algunos de nosotros no teníamos raquetas tuvimos que alquilar y nos dieron unas muy pesadas y bastante deterioradas, creo que de aluminio o de algo parecido.
El partido empezó, y por más pose de tenista que pusiéramos y horas de virtual tenis que tengamos encima éramos un desastre, quedando el 90% de las pelotas en la red. Estábamos más cerca de un partido playero en las Toninas que del Tennis Masters Cup de Shanghai pero no nos importaba, seguíamos adelante punto a punto, jugando cada pelota como si fuera la última. Yo siempre fui regular en todos los deportes y esta vez no iba a ser la excepción: perdíamos como en la guerra.
Promediando la mitad del partido sucedió el hecho por el cual yo considero que este relato es digno de ser contado e inclusive marcándome por el resto de mis días. Era el turno de saque de mi amigo que tenia mayor experiencia en el tenis por lo tanto, sacaba muy fuerte haciéndose muy difícil poder siquiera pegarle a la pelotita. El que recibía el saque fui yo. Saca el muchacho, por supuesto desde arriba y no como nosotros que hacíamos picar la pelotita en el piso y le pegábamos. La pelota empieza a tomar mucha velocidad desde el comienzo pero yo tenía mucha actitud y sentí que era una pelota muy fácil de responder. La pelota se empieza a acercar hacia a mí y a partir de ahí veo todo como en cámara lenta. La pelota SE ACERCA, SE ACERCA, SE ACERCA y yo con un excelente drive de mano derecha CONECTO. La cuestión es que como índigo que soy no conecte con la pelota (que ni si quiera llegue a rozar) sino con mi propia JETA. Si!, el salame se autorraqueteo la geta y se incrusto la raqueta en una ceja con toda la furia. Empezó a brotar mucha sangre lo cual me impedía una buena visión, además de manchar toda mi ropa y la cancha, por lo tanto por mi culpa se suspendió el partido y nos fuimos a que me vean el corte.





Raqueta Nº 1: Wilson proevolution F-5000 utilizada por algunos de mis amigos.
Raqueta Nº 2: raqueta parecida a la que uso el índigo.



Documento fotográfico: foto sacada por un aficionado, él cual capto con su cámara el preciso momento que me estrolaba la raqueta en mi propia cara.

PD: "la marca" fue en la ceja, que después use para chamuyar minitas diciendo que era la misma marca que usaba Pablo Echarri en la novela Montecristo.