Censura cacahuetera (o la guerra del maní)

"VOLVIO PERON CARAJO!!!"

Eso fue en el año 1971, o 1972, realmente no me acuerdo porque no estuve ahí. ¿Pero qué tiene que ver el general con nosotros? Absolutamente nada. Salvo porque, según su biógrafo norteamericano Jerry Jenny Kearney, era devoto del maní y del queso de cabra. Y ahí la cagamos.

Más allá de las internas actuales del peronismo argentino, como algunos de ustedes sabrán (porque suponemos que otros ni sabían porque no nos visitan, putos), este blog estuvo inactivo por más de 6 meses. ¿Nos fuimos? Para nada. NOS FUERON! ¿Quienes? No… la pregunta es ¿Quién?

La respuesta es OBVIA: NUESTRO ARCHIENEMIGO NUMERO 1. Desde hace 6 meses más o menos, los supermercados chinos se abarrotaron por un nuevo producto: el maní japonés, que se presenta bajo la siguiente díada:

1. La aparente “amigabilidad” e “inocuidad” del producto, más tratándose de un producto con denominación “japonés” en un supermercado “chino”, cuando sabemos que entre ponjas y chinos hay más pica que entre el Conurbano y Capital Federal

2. La inexpugnable relación entre el hecho de su aparición en el mercado y la desaparición de nuestro blog

Efectivamente, desde la apertura de nuestro espacio de reflexión sobre la vida del índigo, hemos recibido constantes avisos acerca de la “peligrosidad” de nuestra actividad. Aquí un breve paneo de la serie de eventos acaecidos

JULIO ‘09

Recibimos un mail a nuestra casilla de correos. Dado que nadie nos escribe, directamente nunca la revisamos, pero por esas casualidades de la vida me dispuse a ver que había. Para mi sorpresa, había 5 mails: 4 de los clásicos spams que le llegan a toda tío abuelo, como el ya clásico “Alargue su pene en 20 días” o “Esta es tu oportunidad, negocio en puerta”. El último era sospechoso; se titulaba “!!!”. Decía algo así:


みさえさんはきれいな人です。今日は暑い日です。この本はそんなに高くないです。首都ブエノスアイレスは静かでは (じゃ) ありません。です。今日は暑い日です。

です。首都

Dado que se encontraba en un idioma que deducimos era oriental (aunque estabamos seguro que no coreano, ya que nuestro amigo Chan Fai-Nha nos familiarizó con él), y el traductor de Google solo tiraba frases inconexas del tipo “Matar feo putera” “Petera corrige menemista ya examen”, decidimos rendirnos y dejar la interpretación para la próssima edición del libro de Jacobo Winograd.

AGOSTO ‘09

Mi compañero intenta postear una nueva experiencia índiga. Digo nueva, pero son siempre las mismas, solamente que se repiten en diferentes circunstancias, ya que tienen el común denominador de ser cosas pelotudas que te pasan en los momentos más inoportunas.

ENTER

No funca Blogger

DOBLE ENTER

No funca Blogger

TRIPLE ENTER, ABAJO ATRÁS ADELANTE B KAME HAME HA DE GOKU

La página no se encuentra disponible

La escena se repitió durante los días siguientes, hasta que Gokú se cansó de tirar flamita por la palma de la mano y se mandó a mudar. Mi compañero me llama desesperado contandome la situación. Intentamos los dos, cada uno por su lado, y no habia nada que hacer: Blogger se había retobado como un burro en celo. Y nos la estaba dando por atrás.

SEPTIEMBRE ‘09

Me encontraba en mi casa, una de esas típicas tardes de domingo donde no tenés nada que hacer, excepto poner un CD Deep Purple y hacer que tocás la guitarra. Mientras me encontraba en pleno solo de “Highway Star”, siento que algo se estrelló contra el vidrio de mi comedor.

Un maní. Pero no un maní cualquiera. Era un poco más grande que los normales, como de esos cartuchos de escopeta, una verdadera arma de destrucción masiva de la OTAN que por error cayó en mi domicilio humilde del conurbano bonaerense. Le saqué una foto para que quede como prueba:

La cosa iba en serio. A alguien estábamos jodiendo y se estaba tomando represalias.

OCTUBRE ‘09

En una noche de excesos (alcohol en gel y mujeres por msn), con mi compañero nos acordamos que teníamos un blog. Decidimos entrar. LA CONTRASEÑA ERA INVALIDA. ¿Pero como pudo haber sido esto?

Desistimos de todo intento. Ya conscientes, o medio conscientes porque la otra parte consciente todavía no se despabilaba, decidimos tristemente dar por cerrada la persiana de nuestras aventuras.

FINES DE NOVIEMBRE ‘09

Encuentro 20$ debajo del asiento del 44. Milagro! La vida me sonríe

PRINCIPIOS DE DICIEMBRE ‘09

Voy al chino de la vuelta de mi casa para hacer las compras de la semana: latas de paté y pan duro. Pago al chino con mis magníficos 20$. Da un salto en el aire y se posa sobre el mostrador haciendo la grulla.

“Billete falso, billeté!”

Intenté calmarlo, pero sigue gritando como un desaforado. Viene lo que supongo era su mujer y logra calmarlo. Me voy del lugar dejando mis compras y retirando mi billete, y es entonces cuando me percaté de la magnitud del desastre que acontecía a mi alrededor:

“Todos los supermercados chinos fueron invadidos por maní japonés, que se ubica estratégicamente entre los snacks convencionales y las botellas de cerveza”

Pero claro! Ahí me cayó la ficha: mientras estábamos acorralados por un enemigo que no podíamos ver, él mismo se materializó en ese maní de envoltorio crujiente que hace furor entre los jóvenes porteños. Hemos perdido la batalla.

ENERO ‘10

Memory delete. Insert memory card, please. Thank You, one momento please

FEBRERO ‘10

Misteriosamente, cuando las acciones del maní en la Bolsa de Nueva York registran su pico de alza histórico, nuestro blog es liberado por las ataduras de la censura cacahuetera. ¿Relación o casualidad?

Por eso, desde este humilde espacio de militancia, seguimos peleando por la defensa de los derechos índigos. BASTA DE CENSURA!!!